żarty po angielsku

5
(3)

Zdjęcie posta: Joker | © Siggy Nowak na Pixabay

Jeśli sytuacja znów była kompletnie beznadziejna, a pogoda dopisała, zawsze dobrze było, gdybyś jako osoba odpowiedzialna za tę pierwszą miała przygotowany przynajmniej dobry dowcip.

Ponieważ często znajdowałem się w takich sytuacjach, zawsze miałem pod ręką kilka dowcipów, które mogłyby choć trochę poprawić humor.

Tutaj znajdziesz te, które do dziś mam miłe wspomnienia.

Pewnej niedzieli na polu golfowym golfista ma zamiar wykonać putt, gdy kondukt pogrzebowy skręca za rogiem tuż przy polu i zaczyna się przetaczać. Golfista prostuje się z miotacza, zdejmuje kapelusz i trzyma go na sercu. Stoi tak w milczeniu, przodem do procesji, dopóki ten nie przejdzie. Potem znów się pochyla i wykonuje swój putt.
„To był bardzo przemyślany gest” – mówi do niego członek jego czwórki, gdy idą w kierunku następnej koszulki. „Jesteś współczującym facetem”.
„Dziękuję” — odpowiada golfista. „W przyszły wtorek bylibyśmy małżeństwem 25 lat”.

Mały staruszek wszedł powoli do lodziarni i powoli, boleśnie wciągnął się na stołek.
Po złapaniu oddechu zamówił podzielenie banana.
Kelnerka zapytała uprzejmie: „Pokruszone orzechy?”
„Nie”, odpowiedział, „artretyzm”.

Jak nazwać kobietę, która co wieczór wie, gdzie jest jej mąż?
*
*
Wdowa

Czy słyszałeś o winie, które sprzedają facetom z problemami z prostatą?
*
*
Nazywa się Pinot Więcej.

Stojąc przed niszczarką z kawałkiem papieru w ręku, „Słuchaj”, powiedział dyrektor generalny, „to bardzo wrażliwy i ważny dokument, a moja sekretarka wyszła. Czy możesz sprawić, by to działało? 
– Oczywiście – powiedział młody dyrektor.
Włączył maszynę, włożył papier i nacisnął przycisk start.
“Doskonałe, doskonałe!” powiedział dyrektor generalny, gdy jego papier zniknął w niszczarce. „Potrzebuję tylko jednego egzemplarza”.

Mężczyzna wchodzi do baru. Widzi przystojną, elegancko ubraną kobietę siedzącą na stołku barowym.
Podchodzi za nią i mówi: „Cześć, przystojniaku, jak leci?” 
Odwraca się, patrzy mu prosto w oczy i mówi: „Słuchaj, zerżnę każdego, zawsze i wszędzie, twoje miejsce, moje miejsce, to nie ma znaczenia. Robię to odkąd skończyłem studia. Po prostu to uwielbiam”. 
Mówi: „Nie żartuję?, też jestem prawnikiem! W jakiej firmie jesteś?

Wczoraj wieczorem odwiedziłem mojego syna i synową, kiedy zapytałem, czy mogę pożyczyć gazetę.
„To jest XXI wiek, stary człowieku” – powiedział. „Nie marnujemy pieniędzy na gazety. Tutaj możesz pożyczyć mojego iPada.”
Mogę ci powiedzieć, że pieprzona mucha nigdy nie wiedziała, co ją uderzyło...

Kaznodzieja szedł ulicą, kiedy natknął się na grupę chłopców w wieku od 10 do 12 lat. Grupa otoczyła psa. Zaniepokojony tym, że chłopcy ranią psa, podszedł i zapytał: „Co ty robisz temu psu?”.
Jeden z chłopców odpowiedział: „To tylko stary pies z sąsiedztwa. Nie ma właściciela. Wszyscy go pragniemy, ale tylko jeden z nas może go zabrać do domu. Postanowiliśmy więc, że ten, kto rozpozna największe bzdury, zatrzyma psa”.
Wielebny był w szoku. „Wy chłopcy, nie powinniście organizować konkursu, aby zobaczyć, kto może rozpoznać największe bzdury!” hej wykrzyknął. „Czy nie wiecie, chłopcy, że to grzech? Kiedy byłem w twoim wieku, nigdy nie oszukiwałem!”
Przez około minutę panowała głucha cisza. Tak jak kaznodzieja myślał, że chłopcy rozumieją zalety mówienia prawdy, najmniejszy chłopiec głęboko westchnął i powiedział:
"Dobrze, daj mu psa."

Moja żona i ja siedzieliśmy przy stole na moim zjeździe licealnym, a ja ciągle gapiłem się na pijaną kobietę, popijając drinka, gdy siedziała sama przy pobliskim stoliku.
Moja żona zapytała: „Znasz ją?”
– Tak – westchnąłem. – To moja stara dziewczyna. Rozumiem, że zaczęła pić zaraz po tym, jak się rozstaliśmy, i słyszałem, że od tego czasu nie była trzeźwa”.
"Mój Boże!" powiedziała moja żona, „kto by pomyślał, że ktoś mógłby tak długo świętować?”

Żona: „Jest problem z samochodem. Ma wodę w gaźniku.
Mąż: „Woda w gaźniku? To niedorzeczne."
Żona: „Mówię ci, że samochód ma wodę w gaźniku”.
Mąż: „Nie wiesz nawet, co to jest gaźnik. Sprawdzę to. Gdzie jest samochód?
Żona: „W basenie”.

Jak nazwać piękną damę w Londynie?
 *
*
Turysta

Pewnego dnia zakłopotany pracami domowymi mąż postanowił wyprać bluzę.
Kilka sekund po tym, jak wszedł do pralni, krzyknął do żony: „Jakiego ustawienia używam w pralce?”
– To zależy – odpowiedziała. – Co jest napisane na twojej koszuli?
Hej odkrzyknął: „STAN OHIO!”

Jak nazwać Włocha z rękami w kieszeniach?
*
*
Niemowa

– Nie przespałabyś się z Angeliną Jolie za milion dolarów, prawda? – zapytała jego żona.
– Nie bądź śmieszny – odpowiedział jej mąż. "Jak mam zebrać milion dolarów?" 

Starsza para siedziała na bujanych fotelach, kołysząc się w przód iw tył. Kobieta uderzyła męża tak mocno, jak tylko mogła, prosto z krzesła. 
Zaskoczony i zdezorientowany powiedział: „Teraz dlaczego to zrobiłeś?!” 
Odpowiedziała: „To za 50 lat okropnego seksu”. 
Siada z powrotem i myśli o tym przez chwilę, a wkrótce słyszysz kolejne uderzenie.
Tym razem żona spada z krzesła, wstaje i pyta: „Po co to było?” 
Odpowiedział: „to za poznanie różnicy”.

Mag na statku wycieczkowym miał papugę, która tysiące razy widziała wszystkie sztuczki maga, dawno temu rozgryzając magię, która kryje się za zniknięciem maga.
Papuga się znudziła, jego właściciel zestarzał się i nie rozwijał żadnych nowych sztuczek, których papuga nie mogła rozgryźć.
Pewnej nocy w środku występu maga statek uderzył w górę lodową i zatonął. Wszyscy utonęli oprócz maga i papugi. Magowi udało się dopłynąć do kawałka wraku i wdrapać się na pokład, natychmiast upadając z wyczerpania.
Wkrótce potem papuga podleciała do maga, usadowiła się na krawędzi prowizorycznej tratwy i spojrzała na maga. I zagrał. I zagrał.
Mag przez cały dzień był nieprzytomny i przez cały ten czas papuga nie spuszczała z niego oczu. W końcu mag zaczął się poruszać. Patrząc w górę, zobaczył papugę, wciąż przyglądającą mu się uważnie, nawet nie mrugając.
Mija kolejna godzina iw końcu papuga skrzeczy: „W porządku, poddaję się. Co zrobiłeś ze statkiem?”

Szkot wrócił z pracy wcześniej niż zwykle i zobaczył samochód hydraulika przed swoim domem.
Jego pierwszą myślą było: „O mój Boże, mam nadzieję, że to jej kochanek!”

Na ławce siedzą dwaj starzy aktorzy. Ktoś pyta: „Ile czasu minęło, odkąd miałeś pracę?”
Drugi aktor mówi: „Trzydzieści dwa lata – a ty?”
Pierwszy aktor mówi: „To nic. Nie miałam pracy od czterdziestu lat!” 
Drugi mówi: „Pewnego dnia musimy wyjść z tego biznesu!”

Kolejny kryzys w Afryce. UE postanawia wysłać tzw. zespół ds. ustalania faktów.
Zaraz po przybyciu zespół składający się z Francuza, Niemca i hiszpańskiego oficera zostaje złapany przez miejscowego lorda i od razu skazany na śmierć.
„Skoro byłem wykształcony i wyszkolony w Wielkiej Brytanii, spełnię każde z was ostatnie życzenie” – mówi lord wojenny.
– Całe życie poświęciłem karierze wojskowej i nigdy nie umawiałem się z damą – mówi hiszpański oficer. "Więc chciałbym zjeść wspaniałą kolację razem z ładną panią".
„To całkowicie rozumiem – twoje życzenie zostało spełnione” – odpowiada lord wojenny.
„Nie miałem dużo czasu, żeby zobaczyć wasz kraj”, mówi Niemiec. „Ale wystarczy, że udzielę ci informacji o tym, jak będziesz w stanie poprawić ogólną sytuację w swoim kraju”.
„Brzmi to dla mnie naprawdę dziwnie, ale słyszałem już o was, a ponieważ jest to twoje ostatnie życzenie, zostanie ono spełnione” – mówi lord wojenny.
— A jakie jest twoje ostatnie życzenie, Francuzie? – pyta pan wojny.
„Po prostu zastrzel mnie, zanim Niemiec zgłosi odprawę” – odpowiada francuski oficer.

Najgorsza katastrofa lotnicza w Irlandii wydarzyła się dziś rano, kiedy mały dwumiejscowy samolot Cessna rozbił się na cmentarzu.
Irlandzcy pracownicy poszukiwawczo-ratunkowi odzyskali do tej pory 1826 ciał i spodziewają się, że liczba ta wzrośnie, gdy kopanie będzie trwać do późnych godzin nocnych.

Podczas podróży samochodem starsza para zatrzymała się w przydrożnej restauracji na lunch. Po skończeniu posiłku starsza kobieta zostawiła okulary na stole, ale nie tęskniła za nimi, dopóki nie wrócili na autostradę. Do tego czasu musieli przebyć sporą odległość, zanim znaleźli miejsce, w którym mogliby się zawrócić.
Starszy mężczyzna krzątał się i narzekał przez całą drogę powrotną do restauracji. Nazywał swoją żonę każdym złym imieniem, jakie mógł wymyślić. Kiedy w końcu dotarli do restauracji i kobieta wysiadła z samochodu po okulary, mężczyzna krzyknął do niej:
– A skoro już tam jesteś, równie dobrze możesz wziąć mój kapelusz.

Na ścianie w wojskowej stołówce pojawił się napis: „Nie marnuj jedzenia – żywność wygra wojnę”.
Pod tymi słowami ktoś nabazgrał: „W porządku, ale jak sprawić, by wróg jadł tutaj?”

Jak pewien brytyjski dżentelmen dowiedział się, że jego żona naprawdę go kocha iw pełni rozumiała.
*
*
Wracając wcześniej z biura do domu, aby spędzić urodziny razem z żoną, znalazł w swojej szafie ogromnego, nagiego czarnego kolesia.

Dlaczego chowają Niemców 20 metrów pod ziemią?
*
*
Bo w głębi duszy są naprawdę ładne.

Fotograf dla ogólnopolskiego pisma został przydzielony do wykonania zdjęć z wielkiego pożaru lasu. Dym na miejscu zdarzenia był zbyt gęsty, aby zrobić dobre zdjęcia, więc gorączkowo zadzwonił do swojego domowego biura, żeby wynająć samolot.
„Będzie na ciebie czekał na lotnisku!” zapewnił go jego redaktor.
Gdy tylko dotarł do małego, wiejskiego lotniska, samolot rozgrzewał się w pobliżu pasa startowego. Wskoczył ze swoim sprzętem i krzyknął: „Idziemy! Chodźmy!" Pilot wykręcił samolot pod wiatr i wkrótce znaleźli się w powietrzu.
„Przeleć nad północną stroną ognia” – powiedział fotograf – „i wykonaj trzy lub cztery niskopoziomowe przeloty”.
"Czemu?" zapytał pilot.
„Bo zamierzam robić zdjęcia! Jestem fotografem, a fotografowie robią zdjęcia!" powiedział fotograf z wielką irytacją.
Po długiej przerwie pilot powiedział: „Chcesz powiedzieć, że nie jesteś moim instruktorem latania”.

Walentynki to dzień, w którym panie mają marzenia o kolacji przy świecach, diamentach i romansie, ale uważają, że mają szczęście, że dostały kartkę.

Zaraz

Jak pomocny był ten post?

Kliknij gwiazdki, aby ocenić post!

Średnia ocena 5 / 5. Liczba recenzji: 3

Nie ma jeszcze żadnych recenzji.

Przykro mi, że post nie był dla Ciebie pomocny!

Pozwól mi poprawić ten post!

Jak mogę poprawić ten wpis?

Odsłony strony: 15 | Dzisiaj: 1 | Liczę od 22.10.2023 października XNUMX r

Udział: