Zdjęcie posta: Joker | © Siggy Nowak na Pixabay
Oto kilka dowcipów przesłanych mi przez moich francuskich przyjaciół, które tak mi się spodobały, że je zachowałem.
A jeśli chcesz dowiedzieć się trochę więcej o Francji, będziesz tutaj znaleźć.
C'est un petit garçon qui rentre chez lui, et qui va voir son papa.
„J'ai parler de toi dans ma redac' papa…”
„Ach bon, quel en était le sujet?”
"Ben, na nous demandais notre heroes, notre modèle dans la vie quoi..."
"Bien, j'en suis fier, et qu'as tu dit?"
"Ben que tu est Continue, beau, inteligentny, delikatny..."
„Vraiment, je ne savais pas que je comptait tellement pour toi…”
„Non, c'est juste que je savais pas écrire Arnold Schaerwzeniger, heu … Shiaerzeneggaer … Schwartzinaegger …”
Recepta od lekarza dla jego pacjenta.
„Le soir, avant de vous choucher, laissez vos soucis au pied de votre lit”.
„Mais je ne peux pas, doktorze”, odpowiedz le pacjent.
"Et pourquois?"
„Ma femme n'acceptera jamais de dormir par terre”.
La secrétaire va voir son patron et lui dit, „Monsieur mon salaire n'est pas en rapport avec mes capacités”.
Et le patron de lui répondre, „Je le sais bien mais je ne peux pas vous laisser mourir de faim quand meme”.
Lorsque Dieu créa Adam et Eve, il leur dit: „Il ne me reste que deux cadeaux: Le premier, c'est l'art de faire pipi debout…”
Adam ne le laissez pas continueer et s'écria: „Pour moi! Dla mnie! Dla mnie! S'il te warkocz, seigneur, je le veux ce cadeau! S'il te warkocz! Cela va énormément faciliter ma vie! S'il te warkocz! Donne-le-moi!
Eve acquiesça, ajoutant que pour elle, znaczenie cela n'avait aucune. Dieu alors offrit ce cadeau à Adam, lequel se z à crier de joie! Il courait partout dans le Jardin d'Eden, faisant pipi contre tous les arbres et arbustes, allant verse la plage of il faisait sur le sable des dessins avec son pipi … Il n'arrêta pas de manifester ainsi son huge bonheur.
Dieu et Eve kontempluje l'homme fou de joie.
Eve demanda alors: „Seigneur, quel est l'autre cadeau?”
Et Dieu répondit: „Le cerveau, Eve. Le Cerveau! Et il est pour toi.
Aujourd'hui, j'ai avoué à mon père que j'étais lesbienne.
Le seul truc qu'il m'ait dit, c'est: „Ca ne m'étonne pas, toutes les lesbiennes sont moches”.
C'est l'histoire d'un vrai homme dans la cour de l'asile, visiblement très ocupé par une corde qu'il fait lentement remonter dans ses mains.
Inne podejście: „qu'est-ce que tu fais ?”
Le premier: „ben, ca se voit non, je cherche le bout de la corde”.
Drugi: „et ben tu risques pas de le trouver, je l'ai coupé here!”
To Chirac z wizytą w USA. Il requeste à Bush: „Comment tu fais pour avoir des ministres aussi intelligences?”
"Łatwy! pozdrowienia. Colin Powell, viens ici!”
Podejście Colina Powella.
Bush mówi: „Colin, mon vieux, je vais te poser une pytanie: si tu réponds faux, je te vire, si tu réponds juste, je te garde. Pytanie: c'est le fils de ta mère mais c'est ni ton frère ni ta soeur. Qui c'est?
Colin: "Ben... C'est moi."
Bush fait à Chirac: „Tu vois!”
Chirac wynajmuje we Francji i dla Sarcozy.
Chirac: „Sarco, je vais te poser une question, si tu réponds faux, je te vire, si tu réponds juste, je te garde. Pytanie: c'est le fils de ta mère mais c'est ni ton frère ni ta soeur. Qui c'est?
Sarco: „Oulà… c'est difficile… Laisse moi une semaine!”
Chirac akceptuje. Sarco dépêche les plus grands sawants Francais. Personne ne trouve la réponse.
Déséspéré, Sarco va voir De Villepin et lui stawiają pytanie.
Villepin odpowiada: „Ben… C'est moi”.
Sarco est tout content: il va voir Chirac.
Chirac lui odpowiada na pytanie.
Sarco odpowiada: „C'est Villepin!”
Chirac odpowiada: „Faux! C'est Collin Powell!"
Łączenie Belges w ciasto czekoladowe?
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15.
1 dla osoby przygotowującej le plat, la pate, ect.
Et 14 wlać éplucher les smarties.
A type meurt sur la frontière franco-allemande.
Quand il arrival au ciel pour le jugement dernier, Saint-Pierre lui dit :
Bon votre vie sur terre, pas terrible, quelques adultères, pas souvent à la messe, des blasphèmes itp. itd. je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n'avez rien commis de grave, et que vous êtes mort sur la frontiere, je vous laissez le choix entre l'enfer allemand et l'enfer français.
Mais Saint-Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre, pourriez-vous m'en dire un peu plus SVP?
Et bien, dans l'enfer allemand, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuiseznée toute la jour. Et c'est tous les jours pareil !
Et l'enfer français ?
Et bien, dans l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la . Et c'est tous les jours pareil ! Mais, si vous voulez un bon conseil, je serais vous, je choisirais l'enfer français.
Kukurydza, wybrała Saint-Pierre c'est ścisła la meme!
Non non, pomiń naganiacz! Car dans l'enfer français, un jour les gnomes sont en grève, un jour on n'a pas livré les books, un jour le dragon est en RTT, un jour il est en congé maladie, un jour il ne trouve plus la marmite , un jour na n'a pas commandé le purin…
„Vous avez bu?”
„Oui, … ce matin … j'ai marié ma fille … et comme je n'aime pas les messes, … je suis allé au café et j'ai bu … quelques bières. Puis … pendant le banquet … j'ai essoré 3 bonnes bouteilles … une de Corbières … une de Minervois … et … une de Faugères.
Pour finir... pendant la fête... dans la soirée... deux bouteilles de whiskey... Johnny Walker... étiquette noire.
Wreszcie zirytowany policjant powiedział do niego:
„Avez-vous compris que je suis policer et que je vous ai arrêté pour un control de l'alcoolémie ?”
Le „British” lui répond alors :
"Et vous ... savez-vous que ... cette voiture est ... anglaise et ... que c'est ... ma femme ... qui conduit !"
Paradox des femmes, to nie tylko homme homme toutes un homme unikalne tout i przekonuje, że hommes sont tous le memów!
