Zdjęcie posta: Joker | © Siggy Nowak na Pixabay
Tutaj znajdziesz dowcipy, które lubię opowiadać sobie i ku rozczarowaniu mojej lepszej połówki. A ponieważ większość moich przyjaciół i znajomych słyszała już te żarty, po prostu umieszczę je tutaj jako osobny post na moim blogu.
Zakochana para na ławce przytula się. Po chwili mężczyzna zauważa, że ktoś inny daje znaki jego ukochanej. „Odejdź!” – krzyczy ze złością. „Przepraszam” – mówi nieśmiało mężczyzna – „ale klucz do drzwi wejściowych ma moja żona”.
Jeden oficer do drugiego: „Dobrze się wyspałaś?”
– Nie, po służbie.
"Co? Masz problemy z krążeniem?! Nie ma problemu. Maszerujemy tylko przed siebie."
Pan Müller zmarł. Ale zamiast zakopać urnę na cmentarzu, wdowa zabiera ją do domu i wsypuje z popiołów do dużej klepsydry.
"Tam, moja droga", mówi zadowolona, "praca zaczyna się dzisiaj."
Dlaczego gospodynie domowe ze Szwabii nie noszą stringów?
*
*
Ponieważ ze stringów nie da się zrobić szmat do czyszczenia.
Oficer w domu je śniadanie, zjada drugie jajko, chwyta kolejną filiżankę kawy i od ponad godziny czyta w roztargnieniu gazetę.
W końcu żona pyta go: "Powiedz mi, Hans, czy nie musisz dzisiaj iść do biura?"
Jej mąż podskakuje jak ugryziony przez tarantulę i jęczy: "O mój Boże, myślałem, że byłem tam od dawna!"
Żona rolnika jest u prawnika, ponieważ chce się rozwieść.
Prawnik: "Ale potrzebujemy dobrego powodu. Może pije?"
"Ten? Wypiję pod stołem trzy razy!"
"Czy on nie daje ci pieniędzy?"
"Niech odważy się zatrzymać centa!"
"Czy on cię bije?"
"Sam wyrzucę to przez okno w ośmiokąty!"
"A co z wiernością małżeńską?"
"Wtedy go złapiemy. Drugie dziecko nie jest jego!"
Ksiądz katolicki, pastor protestancki i rabin opowiadają o początku życia.
Kapłan: "Dla mnie życie zaczyna się od fuzji komórki jajowej i nasienia."
pastor: "Dla mnie życie zaczyna się, gdy tylko płód nabierze świadomości."
Rabin: "Dla mnie życie zaczyna się, gdy pies nie żyje, a dzieci wychodzą z domu."
Różnica między profesjonalnym politykiem a amatorem polega na tym, że tego pierwszego nie obchodzi, czy ktoś słucha, czy nie.
Matka jedzie autobusem ze swoją ośmioletnią córką. Na przystanku autobusowym stoją prostytutki i szukają klientów.
"Mamo, co to za kobiety?"
"To są żony czekające na swoich mężów!"
Kierowca autobusu odwraca się i mówi: "Nie mów dzieciakowi tego gówna! To prostytutki, które sypiają z mężczyznami za pieniądze!"
"Mamusiu, jeśli śpią z mężczyznami, to na pewno też będą mieć dzieci. Co się z nimi stanie?"
mówi matka: "Kierowca autobusu!"
Co robi gospodyni domowa, gdy jej mąż spada ze schodów do piwnicy przy ziemniakach i łamie sobie kark?
*
*
makaron.
"Kochanie, chcesz iść na spacer?"
„Oczywiście, chętnie!"
„Następnie przynieś piwo w drodze powrotnej."
Zbiera jedzenie i pyta: "Kochanie, czy to znowu z puszki?"
"Tak, ale tym razem był na nim taki słodki piesek, a tuż obok było napisane „dla jej ukochanej”."
pyta się: "A teraz gospodarz przewodnika?"
mówi druga: "Cóż, skończyłem!"
Pierwszy: "Jak działa host?"
Drugi: "Tak, jestem na rondzie, na Gschdanda 30 był znak."
Pierwszy: "Tak i?"
Drugi: "Więc jestem tylko 30 moal ummedrum gfahrn."
Pierwszy: "Tak, a potem?"
Drugi: "Przeszedłem."
Pierwszy: "Host źle policzony?"
"Może nadal mogę się jakoś przydać w naszym społeczeństwie?"
"Och dziadku, nie zawsze myśl o umieraniu!"
Listonosz dzwoni rano do drzwi. Otwiera się syn rodziny.
Poczta: "Przynoszę ci dzisiaj coś wyjątkowego, wygrałeś 2 miliony na loterii. Oto list potwierdzający od firmy loteryjnej."
Chłopak biegnie do matki w kuchni i przekazuje jej dobre wieści.
Ona: "Szybko, idź do taty i pokaż mu, jak się pisze!"
Po chwili syn wraca zszokowany.
"Mamo, tata miał atak serca i nie żyje!"
Ona: "Jeśli to działa, to działa!"
Pacjent w karetce: "Dokąd właściwie idziemy?"
"Na cmentarz."
"Ale nie jestem martwy!"
"Jeszcze nas tam nie ma."
"To zawsze niesamowite, że najładniejsze dziewczyny poślubiają największych palantów!"
"Kochanie, to najmilszy komplement, jaki miałem od lat!"
Prowadzisz samochód ze stałą prędkością. Po prawej stronie jest spadek. Po lewej ogromny wóz strażacki. Przed tobą galopuje świnia, wyraźnie większa niż twój samochód; i nie możesz przejść Za tobą ściga cię helikopter na poziomie gruntu.
Co robisz, aby bezpiecznie wyjść z tej sytuacji?
*
*
Zejdź z karuzeli dla dzieci i pij mniej w przyszłości.
Przepis na szwabską zupę pomidorową:
Weź czerwony talerz i napełnij go gorącą wodą.
Każdego ranka do kurnika wchodzi kogut i serdecznie wita wszystkie kury, ale jedna z nich zawsze wyciąga piórko.
Pewnego ranka ta kura bierze go na bok i pyta: "Dlaczego witasz wszystkie kury tak ciepło i zawsze wyciągasz ze mnie piórko?"
"Weisst du", odpowiada kogut, "Chcę cię zobaczyć nago!"
Na korytarzu spotykają się dwaj funkcjonariusze.
pyta się: "Ty też nie możesz spać?"
